11月10日，芙蓉区妇联“为爱加mi”婚姻家庭调适服务项目十三期沙龙活动《如何成为高情商的父母》在滩头坪社区如期进行。
要做成功的父母，只有爱是不够的。还需要了解和分享孩子的看法和感受，帮助他们处理负面的情绪，譬如愤怒、悲哀及恐惧。我们才能在自己与孩子之间建立信任和爱的桥梁，使孩子成长为更成功、更快乐的人。
高情商的父母
步骤1：接纳、理解
具体做法：直截了当地说出你看到的在孩子脸上流露出的情绪。
例如：“宝贝，我看到你很伤心的样子，告诉我发生了什么事?”或者，“你看起来不太高兴，什么事让你生气呀？”作为处理情绪的第一步，“肯定”的意义是向孩子表达：“我注意到你有这个情绪，并且我接纳有这个情绪的你。”
父母须明白——
◆跟所有人一样，孩子的情绪都是有原因的。
◆对孩子来说，那些原因都很重要。尝试站在孩子的角度，你会更容易接纳孩子的情绪。
特别提醒：无论孩子怎样回应你，你都应该让孩子知道，你尊重并完全接受他的感受。
步骤2：感同身受
原则：先处理情绪，后处理事情。
具体做法：帮助孩子去捕捉内心的情绪。
孩子们对情绪的认识不多，也没有足够和适当的文字描述情绪，要他们正确表达内心的感受是比较困难的。你可以提供一些情绪词汇，帮助孩子把那种不舒适的感觉转换成一些可以下定义、有界限的情绪词语，表达自己当时的内心感受。
例如：“你感到很担心，对吗？”或者，“你觉得被人冤枉了，很愤怒，是吗？”
孩子越能精确地以言辞表达他们的感觉，就越能掌握处理情绪的能力。例如，当孩子生气时，他可能也感到失望、愤怒、混乱、妒忌等;当他感到难过时，可能也感到受伤害、被排斥、空虚、沮丧等。认识到这些情绪的存在，孩子便更容易了解和处理他们所面对的事情了。
◆如果孩子急于说出事情的内容、始末、谁对谁错，你可以用说话把孩子带回到情绪部分。例如：
“原来是这些使你这样不开心，来，先告诉我你心里的感觉怎样。”
“哦，怪不得你这样反应呢!现在你心里觉得怎样？”
◆孩子需要一些时间去表达他的感受，耐心些，当孩子正努力地说出情绪时，不要打断他，鼓励他继续说下去。
当孩子有足够的情绪表达后，你会发现孩子的面部表情、身体语言、说话速度、音调、音量和语气等都变得舒缓了。
◆待孩子的情绪稍微平静下来后，就可以继续引导他说出事情的细节了。
步骤3：行为界定
界定是指为孩子的行为设立界限，即划出一个明确的范围，里面的是可以理解或接受的，而外面的则是不合适和不能接受的。
比如孩子受挫后打人、骂人或摔玩具，在了解这些行为背后的情绪并帮他描述感觉后，你应当使孩子明白，某些行为是不合适的，而且是不被容忍的。
例：“你对亮亮拿走你的游戏机很生气，妈妈明白你的感觉。但是你打他就不对了。你想，你打了他，现在他也想打你，以后你俩就不能做朋友了，对吗？”
对6岁以下的孩子，无须深入解释“不对”的理由，除非他主动发问。
重要的是让孩子明白，他的感受不是问题，不良的言行才是问题的关键。所有的感受和期望都是可以被接受的，但并非所有的行为都可以被接受。
步骤4：帮助应对
人生的每次经验都会让我们学到一些东西，使我们更有效地创造一个成功、快乐的未来。不明白这个道理的人，总是抱怨人生处处不如意。而明白这个道理的人，则不断进步、享受人生、心境开朗、自信十足。
当孩子很小的时候，就要引导他懂得这些道理，而经过上述的肯定、分享、设立行为界限三个阶段后，孩子已经领悟到：现在我知道我感觉糟糕的原因了，而且我知道引起这些不舒服感觉的问题在哪里，我应该怎样去处理这些问题呢？
接下来，你就可以引导孩子找出更恰当的方法来处理负面的情绪。
◆先问孩子他想得到些什么。比如，游戏机不被别人拿走，希望不被冤枉。
◆与孩子一起讨论解决问题的方法。引导他自己想办法，帮助他做出最好的选择，鼓励他自己解决问题。
例如：“如果重新来过，除了打他，你能想到其他的方法吗？”
“下次发生同样的情况时，怎么做会更好？”
◆和孩子讨论：为了避免同样不如意的情况出现，可以采取哪些预防措施。
例如：“刚才亮亮走过来的时候，你对他说些什么，他就不会拿走你的游戏机？”
“为了避免你不在的时候别人拿走你的游戏机，你可以想出多少个办法？”
◆如果必要，你不妨以爽快和愉快的态度参与，与孩子一起解决问题。
当你火冒三丈时
有时候，孩子实在顽劣，弄得你火冒三丈。若没有及时控制住，就可能口不择言地呵斥孩子，甚至噼里啪啦地揍他一顿。结果，不仅破坏了亲子关系，也可能给孩子幼小的心灵留下创伤。
察觉到盛怒来临的迹象后，最有效的方法是让家人带走孩子，或自己离开“事发之地”，然后，
◆做10次以上深而长的呼吸；
◆拉紧，然后放松全身的肌肉数次；
◆出外散步10分钟；
◆对自己说“我会保持冷静”，然后回想过去自己曾经表现得很冷静时的情景，或者回忆一段轻松开心的时光。
看到父母能够控制自己不乱发脾气，这对孩子是很好的榜样教育。你也可以把这种冷静的技巧教给孩子，让他从小就学会做情绪的主人。
